悶々

あぁ。どうしてこんなに息が詰まるのだろう。

職場の雰囲気に馴染めないでいる。もう5年もいるのに。

馴染めない…と言うか、違和感がある。
自分がここに居ることに違和感があるんです。
「…何で私ここにいるのかな…」のような感覚。

周りの人と仲が悪いとか、いじめられてるとかそんな事は無いし、いい人達なんだ。
だけど常に緊張し、笑顔が引きつってしまう。

楽しく過ごした方が絶対いいのにできない。
「誰も私に話しかけないで。見ないで。放っておいて。」
何でこんな思考になるんだろう。

出勤時、会社に着くまでの道で職場の人に会うのも嫌なんだ。
「おはよう！」と後ろから声をかけられると、ビクッ！と過剰に驚いてしまう。
見つかってしまった。と心に陰を落とす。

職場には給湯室があって、自由に使っていいんだけど、
行った時に誰かがいると引き返してしまう。
声をかけられたくないのだ。

自分でも、何でこんなに人を避けてしまうのかわからない。

仕事中も、例えばパソコンで作業している時、人に手元を見られるのが嫌だ。
字を書いているところを見られていると、緊張して手に汗をかく。
電話も人前だと苦痛に感じる。

何なんだろう。私は一体何に怯えているんだろう。

だけど自分がそう思っていると知られるのも、気を使わしてしまいそうなので
平然を装おうと必死に努める。

本当は根暗で人とのコミュニケーションが苦手なのに、職場ではそれを悟られまいと隠す。
素の自分と虚像の自分とのギャップに疲れてしまう。

しかし、その疲れは誰のせいでもなく自分自身のせい。身から出た錆なんだ。
誰もそんなこと頼んじゃいない。

皆いい人達なのに、苦痛に感じている事が申し訳なくなる。
この前書いた、女子会についてもそうだ。

ワイワイ話してる時は、確かに楽しいと思っているのに
心の片隅で浮かない表情をしている自分がいる。

そして自分のことを話すのが苦手だ。
趣味は？とか、休みの日は何してるの？など聞かれると何も言えなくなる。

何故言えないのか。踏み込まれることが嫌なのかな。
人と人との摩擦に弱い。

でも、普通に心を許して話せる友達がいるのも事実。
誰に対しても構えてしまう訳ではないんだ。

ここまで書いてても、自分でも情けないっていうか恥ずかしいっていうか…。
かまってちゃんかよ！って突っ込み入れてしまう。

同じように感じてる人はいるだろうか。
もう少し肩の力を抜いて、人と接することが出来るようになるといいな。