これは愚痴ですね

私は自分の人生を生きているのかな。
流れに任せて惰性で生きてしまってる。

右へ行くのも左へ行くのも自分で決めているだろうか。

こんなんじゃいけないってわかってるのに動けないのは自分のせいだっていうのもわかってる。
情けない。

10年ぐらい前、トリマーとしてペットショップで働いてたけど、結局挫折してしまった。
そして今は派遣社員として会社勤めをしてる。

今になって、もう一度動物と関わる仕事がしたいな～なんてよく思う。
トリマーに限らず、動物に関わりたい。

今の仕事は自分には向いてない。
毎日毎日、凹んでばっかりだ。

夫に相談してみるものの、却下。
自分から辞めるなんて勿体無いと。

それに違う仕事といっても、土日祝が休みで、夏季休暇とか正月休みとかある所じゃないとダメという。自分と休みが合わないからだそうだ。
それに給料が今より下がるのもダメだと。

ペットショップとか土日出勤当たり前だもんね。給料も今よりは下がるだろう。

私は自分のやりたい事すら出来ないのか。自分の人生なのに自分で歩めないのか。何かおかしくないか。

誰の為に嫌々仕事を続けるのだろう。

収入を得るということは勿論大事なことだ。

仕事が楽しすぎてたまらない！なんて人はものすごく少数派じゃなかろうか。
私だけじゃない。皆きっと不満を感じながらも頑張っているんだ。職があるだけ有難いと思わないと。甘えちゃいけない。

だけど時々虚しくなる。
私は誰の人生を生きているんだろうと。

夫にいろいろ制限されて、限られた中で楽しむだけ。
言わば、庭で放し飼いされてるようなもの。庭の外には出られないのだ。

夫の人生に付き合ってるだけじゃないのか。私は私として生きたいよ。

夫婦ってなんなのかな？皆こんな感じなのかな？

勿論、夫に感謝していることもあるし、大嫌いな訳ではないけど…時々息苦しいんだ。

自分らしく生きる。
自分らしさなんてわからないし、こんなどうしようもない自分もまた自分なのだからなぁ。受け入れるしかないか。

鏡の法則ってあるよね。
嫌だなと相手を思うのは自分を写す鏡で、自分が嫌な奴になってるっていう。

今の心情は、鏡の法則なのかな。
私も夫に対して誠実な良き妻では無いと思う。隠し事は多々あるし（汗）

まとまりの無い文章で良くないな。
要するに、私は今仕事にも家庭にも不満を持っていて、モヤモヤしている訳だ。

それがハッキリしただけでも何だかスッキリするんだから単純すぎて嫌になるわ（笑）

出来るだけ溜めずに吐き出していこう。
心の膿を溜めたって良いことなんか一つも無いし。

モヤモヤしてることがあったら、何に対してなのか、何が原因なのかとか整理すると割とスッキリするし、解決策が見つかるかもしれない。
見つからなくても自分の気持ちをハッキリさすと向き合える。

何の為に生きるのか考えても仕方ない。
生まれたから生きるしかない。
どうせ生きるなら楽しく生きたい。
いたってシンプルなこと。
難しく考えないでおこう。

結局はただの愚痴になっちゃいました。
今日はこれまで。
明日はまた違う1日だから、違う気持ちになってるかもね。