モラハラの片鱗

今度また職場の女子会があります。

私は正直、職場の女子会ってのが苦手なんですが、やたらやりたがる人がいる。

今回は、辞めてしまった人や、別部署に移動になった方も来るので、

久しぶりに会えるというのもあり、盛り上がっています。

勿論それはとても嬉しい。

だけど参加することが当たり前で、断れない雰囲気がある。

都合が悪いと言えば「じゃあいつなら行ける？」と全員が行ける日程に決められる。

何が嫌か？そう聞かれるとどう答えようか。

職場の人だと、どうしても仕事の延長になってしまうし、第一気を使う。

話に入れなくて、ひたすら愛想笑いをして終わることもある。

でも行ってしまえば楽しいことも事実。我ながら矛盾してる。

最大の問題は夫だろう。

私が外に交流を持つ事が気に入らないのだ。つまり寂しいらしい。

いちいち夫に承諾を得ないと、行動できない。

飲み会から帰ってきても、ずっと仏頂面でムスッとしてる。

当り散らされたりもするし、それを考えると外出が億劫になる。

機嫌が良い時を見計らっていつも言うんだけど、今回はあからさまに不機嫌になった。

見る見る顔色が変わり、ムスッとして「10月予定多過ぎちゃう！？行きたいなら勝手に行けば。」と言い放った。

そう、10月はSSWがあるから。土日の二日間、私が家にいないのが気に入らない。

それに加えて、飲み会ときたから彼は不機嫌になったんでしょう。

イライラオーラ全開で溜息。この空気に負けちゃいけない。頭ではわかってる。

私は何も悪くない。悪くなんかない。そう心で強く思っても、以前のモラハラ状態がフラッシュバックする。

私は悪いことなんかしていない。こいつは私に罪悪感を植え付けて支配したいだけ。

人は、申し訳ないなと思う相手に何か要求されたら、受け入れてしまうものだ。

それを繰り返すと、だんだん力関係が極端になってきて、気付いた時には奴隷のようになっている。

不機嫌な相手に、申し訳ないという思いと、怒りに対する恐れの気持ち。

私は何も悪くないんだから相手にしなくていい。勝手に不機嫌になってろ。

この二つの感情が自分の中で渦巻いて、葛藤して戦っている。

頭ではわかってるんです。だけど体にべったりと染み付いたモラハラの恐怖はなかなか払拭できない。

きっと理解できないと思います。何で？どうして？と問いただしたくなりますよね。

でもそれでもいいから、こんな人がいるんだって知ってほしい。

心の葛藤がしんどすぎて、何もかもから逃げ出したくなる。

家に引きこもって誰にも会いたくない。知らない街に逃げて、別人として生きたい…なんて空想に逃げる。

言い返そうとしても、相手は口が立つし、ああ言えばこう言うなので、言い負かされて終わってしまう。

それでも戦えるのは自分しかいないんだ。弱い自分との戦いでもある。

自分は何も悪くない、これを強く心に念じて胸を張ってればいいんだ。

大丈夫。私はモラハラから脱却できたんだから、ここで引き戻されてたまるか。

必要以上に関わるのをやめて、必要最小限の会話に留め、さっさとその日は寝ました。

次の日の朝。まだ少し不機嫌そう。でも気にせず私は普通に接する。

大事なのは「あなたの言葉や態度に影響受けてませんよ」って感じでいつも通りの接し方をすること。

朝食に、シーチキンを混ぜたスクランブルエッグを出しました。

するとムスッとした顔で「シーチンは嫌いだ」と言い出した。

「はい？？そんなん聞いたことないし、今まで普通に食べてたやん。」と私が言うと渋々食べだした。

なんじゃそら！？イジけた子供か？内心ムカムカしながら私も黙る。

子供がそのまま大きくなっただけのような人だ。面倒臭い。

しばらく無言の中、突然奴が「食べたら美味しいな」と呟き、笑いました。

私は拍子抜けした。

しかし、これはきっかけが欲しかったのかもしれません。

一旦機嫌を悪くして、自分でも引っ込みがつかなくなったように見える。

そのきっかけを見逃さず、ムカつく気持ちを抑えて、私も「でしょ？美味しいやろ？」と笑いました。

空気がフッと和むのがわかりました。これでいいのだ。

こういう大人子供は、真っ向勝負してもダメ。大人だと思うからこっちもイラつくんであって、

5歳の我儘な子供だと思えば諦めもつく。

しばらく平和が続くと思いますが、例の飲み会の当日と、SSWの二日間、奴はまた機嫌が悪くなります。

だけどうまくコントロールして、穏便に過ごせるよう頑張ります。

こんな心の葛藤を誰かに話すなんて出来なかった。

以前の女子会で、少し話したことがあるけど、酷かった。もう二度とこの人たちに言いたくないと思った。

「強く言い返せばいいじゃない。何で出来ないの？」

「結婚する前に、そういう人って気付かなかったの？」

「下手に出るから相手がつけ上がるのよ」

「私だったら即離婚だな～」

何気ない一言が、人を奈落の奥底に突き落とす。

言っても理解してもらえないなら言わない。私は家庭のことを話さなくなった。

今はだいぶマシになったし、今回のようにモラハラの片鱗を見せる時もあるけど、

上手くかわせるようになってきたし、自分の中で処理してます。

人それぞれ、いろんな問題を抱えているし、自分だけが辛いんじゃない。

そう思うとグッと我慢してしまう。

だけどたまに抱えきれなくなって、こうやって吐き出しちゃうんですけどね。

溜めて吐いて、溜めて吐いて。。。常に吐き続ければ楽なんだろうか(汗)

だけど吐きすぎて、読んだ人に不快感を与えたくないし。

もっと楽しい話ができるといいんだけどな。